… heute war ich malwieder in autodidaktischer Laune und habe meinem Drang, mir Aufnahmen von Prof. Dr. Harald Lesch anzusehen, haltlos nachgegeben.
Wenn man die Sonne auf 3 Km komprimieren würde entstünde ein schwarzes Loch.
Im Vergleich: Wenn man die Erde auf 9 mm komprimieren würde, entstünde ebenfalls ein schwarzes Loch.
Und jetzt sag nochmal einer 627 km wären total viel 
Als ich mich letztens mit Volker über die Frequenz, in der mich Irre kontaktieren, unterhalten habe, sagte ich “Das kommt mindestens einmal die Woche vor, dass mich so einer anquatscht.” Und siehe da, heute ist Montag, neue Woche beginnt und *zack* neuer Irrer am Start.
Dieses mal aus einem Chatroom eines von mir besuchten Forums. Ich gehe da also nichts ahnend hin, um mich daran zu ergötzen wie das Forum wohl auf meinem neuen Bildschirm aussieht, und sehe im Chat werden grade zwei mir bekannte User zugeschwallt mit einem Brei aus “Star Trek ist Propaganda” und zufällig gefundenen Fremdwörtern. Denke mir aha! Ein Irrer! Und sage 1-2 biestig-zynische Sachen. Und prompt, man könnte sagen ich hätte die Uhr danach stellen können, fragt der Verschwörungstypi mich dann schließlich ob er mich im ICQ adden darf. ICQ? Nein? Das is vorbehalten für … öhm.. ja… eigentlich hab ich icq nur für genau 2 Leute…
Aber, wie man sieht, ich hatte Recht. Jede Woche einer.
Für den Rest der Woche hätte ich dann aber gern Ruhe, ja?
… hat meine Mama immer gesagt, und meinte damit ein Synonym für “kurzen Prozess” oder “Nägel mit Köpfen”.
Wie ich darauf komme?
Naja. Man wird im Internet auf allerhand Plattformen angeschrieben, hallo hier, hallo dort, und wenn ich in den letzten Jahren eines gelernt habe ist das folgende Litanei:
Stelle nichts ins Internet das du nicht auch ohne zu zögern deiner Mutter zeigen würdest.
Wenn dich jemand anspricht, egal was er zu sein vorgibt, glaub ihm nichts. Halte immer das Gegenteil von dem was er sagt für wahrscheinlicher.
Social Networking Seiten + die Angabe wo man arbeitet = ganz ganz ganz grauenhaft großer Fehler
Und was hat das nun mit der Gegenwart zu tun? Naja, wenn dich jemand anspricht, als würde er dich schon ewig kennen, du weder mit dem Gesicht noch mit dem Namen was anfangen kannst, dann ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass derjenige in eine bestimmte Kategorie passt.
Jetzt habe ich mir überlegt, was man da tun kann. Ich meine, man ist nicht gefeit davor, von anderen angesprochen zu werden. Das passiert. Aber, und das ist der Punkt, man kann Leute, die den leisesten Anschein haben, eventuell in irgendeiner Weise irre zu sein, direkt aussortieren. Ja, hallo, nein, danke, bitte geh zu den anderen von deiner Sorte. Problem gelöst! Klasse! Hoffe das funktioniert auch so in der Praxis. Mal sehen…
Ja sicher bin ich noch da. Ich bin nur untergetaucht weil ich in geheimer Mission unterwegs war.
… denn heute kommen wir in good ol’ Germany an. Wurde ja auch Zeit.
Ne keine Sorge, nicht für immer, sondern für unseren Kurztrip anlässlich eines gewissen 30. Geburtstags und eines gewissen ersten Hochzeitstages. Die Großraumpariser fahren nach Deutschland in Urlaub
Die Fahrt wird lang, die Ankunftszeit ist spät, erwartet bloß nicht dass wir uns melden ^^
liebe kleine schwarze mieze von heute abend, wir denken an dich 
die süße ist uns heute ein ganz schön weites Stück auf dem Nachhauseweg gefolgt. Hab schon fast Pläne gemacht Brekkis zu kaufen
*maunz*
Die Top 10 der Worte unter denen dieser Blog am meisten aufgerufen wird:
1. Cosplay
2. japanese
3. Diablo 3 Beta
4 Schnelltipptest
5. Britney kann nicht singen
6. Katzentatzentanz
7. Flohmärkte in Frankreich
8. Wörter pro Minute
9. Warschmaschine tragen
10. Lexx duck
Also grade hab ich gesehen dass da ein Video kursiert, in dem man Britney Spears in Las Vegas auf ner Bühne singen hört… und das ohne das störende Playback, nur die reine Stimme. Und … es ist schlecht. Sie krächzt und kräht und das ganze hört sich eher wie der erkältete Versuch eines DSDS-Kandidaten, irgendwas zu retten.
Wundert mich aber nicht. Warum?
Also wenn man auf der Bühne steht und da zackig-zügige Tanzeinlagen geben muss, man außer Atem kommt und dadurch einen trockenen Hals bekommt, dann hört sich auch eine Whitney so scheiße an.
Also liebe Medien, bevor ihr malwieder rumdillettantiert mit euren Mutmaßungen, Britney könne so rein garnix außer ihre Schlüpper vergessen… ne? Wisster Bescheid.
Nicht dass ich jetzt seit neuestem Britney-Fan wäre aber irgendwann ist ja auch mal gut mit dem Boule(vard)shit.
also Französisch und Deutsch haben zumindest gemeinsam, dass man das weibliche Geschlecht UND Katzen als Muschi (aso “Chatte”) bezeichnet. Wenn euch also mal ein Bauarbeiter Chatte…. hinterherruft dürft ihr in Frankreich genauso empört sein wie in Deutschland…
…in Frankreich miauen sie nur dabei zusätzlich…
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