Archive for Randgruppen und Siegertypen

Der Teufel wohnt im Vatikan…

Kaum wähnte ich mich ob dieser Aussage in einer Woge kaum verebben wollender diebischer Freude, da fiel es mir quasi wie Schuppen von den Augen: Ich musste quasi darüber einen Artikel schreiben.

Nagut, meine Quelle für die obige Aussage ist die Bildzeitung, laut der ein Chef-Exorzist (Ausbildungsberuf?) ebendieses geäußert haben soll. Dem gingen ein paar größere Pädophilieunfälle voraus die wiederum bewirkten dass eine Menge Leute nun ihren jeweiligen Hut nehmen und einen Kirchenaustritt forcieren. Soweit so gut, das ganze ist jetzt nicht unbedingt neu, alleweile gibt es mal Skandälchen die dafür sorgen, dass die Grundfesten der größten Monotheisten erschüttert beben und zu bröckeln drohen – aber so wirklich passiert ja nie was.

Gut, denke ich mir, klickst du mal auf diesen Artikel. Wohlwissend dass das, was ich da gleich lesen würde, für sogenanntes facepalm sorgen würde. Und ich wurde ja nicht enttäuscht, das kann ich sagen. Naja, zugegeben es ist ein bisschen gehässig, auf den Aussagen staubiger Männer herumzukauen um dann gespielt-überrascht festzustellen “Was für ein (haltloser, danke Volker) Schwachsinn!”. Aber es ist Donnerstag Nachmittag. Und ich hatte grade nichts zu tun… ach Unsinn. Als bräuchte ich irgendeine Rechtfertigung für Gehässigkeit.

Der 85jährige Peter Gabriel Amorth, der geschätzte 70 000 Exoszismen vollzogen haben soll, sagte laut Bild.de

„Es gibt Kardinäle, die nicht an Gott glauben, Bischöfe, die mit dem Teufel im Bund sind. Die Kinderschändungen durch Geistliche sind ebenfalls Werke des Teufels.“

Ich habe da ja meine eigenen Theorien über den Sinn und Unsinn einer Teufelsfigur. Zusammengefasst, für die, die meinen Ausführungen diesbezüglich noch nicht lauschen konnten:

- Der Teufel ist eine Figur, auf die man (vor allem die eigene) Schuld übertragen kann. Dem eigenen Trieb nachgegeben? Masturbiert und nun Angst vor Haare in den Handflächen? Ruf 666! Naja, das Prinzip ist klar.

- Zusätzlich dazu konnte man, indem man diverse heidnische Figuren (Faune, Pan, etc) dämonisierte, ein paar weitere Schäfchen einfangen, seinerzeit. Praktisch!

- Die Abgabe der eigenen Verantwortung für moralisch zweifelhafte Taten ist demnach nicht nur eine willkommene Rechtfertigung vor sich selbst sondern auch vor anderen. Politisch mit Sicherheit auch ein brauchbares Stilmittel. Schließlich hat der Teufel ja auch bereits versucht, Jesus zu bequatschen. Und der war ja bekanntermaßen Gottes Sohn.

Wenn also mir ein Chef-Exorzist erzählt, die Herren Pastoren die da unsägliche Dinge getan haben wären vom Teufel beeinflusst worden, hat das ja direkt mehrere Dinge zur Folge: Nichtnur, dass sich die entsprechenden Herrschaften, wenn sie das mit dem Teufel tatsächlich glauben (haha) nichtmehr mit ihrem Gewissen auseinandersetzen müssten (War ich ja nicht, sondern der!) und entsprechend auch nicht in ihren Ämtern versagt hätten (also bitte, wer außer Jesus selbst ist denn dazu geeignet, dem Leibhaftigen zu widerstehen? Eben.). Dazu kommt, dass auch die Schuldfrage nichtmehr an die Kirche gestellt werden könnte. Prüft Ihr eure Mitglieder eigentlich nicht, bevor ihr sie auf Kinder loslasst? – hätte da seine Berechtigung als Frage verloren.

Demgegenüber stelle ich mal mein heidnisches Patchwork-Weltbild einer weitgereisten Ente. In meiner Welt sind wir alle für unsere Taten verantwortlich. Wir können unsere Schuld eventuell durch Begleitumstände mindern, aber so generell hat jeder die Wahl, ob er nun irgendwas nachgibt oder eben nicht. Bezogen natürlich auf den anatomisch völlig gesunden Menschen. Leute, die sich für Schwingschleifer halten haben selten irgendeine sinnvolle Wahl. Bei mir gibt es entsprechend keine Personifizierung einer in irgendwessen moralischen Grenzen als böse geltenden Macht. Nach meiner Ansicht würde es sich also bei diesen fehlgetretenen Kirchenmännern um arme Irre handeln, die ihre eigene Medizin verdient hätten. Ungefiltert. Aber bevor ich da abschweife, man sieht, dass sich generell das Annehmen einer Eigenverantwortung da etwas unfair verteilt. Während ich sage, dass man als Mensch die Wahl hat so oder so zu handeln lässt einem das Christentum in dieser Auslegung keine Wahl. (Man beachte dass ich das ganze einschränke, ich habe durchaus sinnvolle Auslegungsweisen von Christentum gesehen in meiner Karriere.) Du kannst höchstens aufpassen, dass der Satan dich nicht verführt und dagegen an beten. Aber vielleicht hast du einfach Pech. Patsch. Und schon hast du jemanden umgebracht und wolltest das garnicht.

Selbstverantwortung.
Wäre eigentlich noch zu erwähnen, dass wenn jemand ständig Dämonen austreibt das ganze für ihn irgendeine Folge haben muss. Möglichkeit eins er glaubt tatsächlich daran und interagiert irgendwann wirklich mit Dämonen. Leute, die dafür kein Monatsgehalt beziehen müssen dagegen Tabletten nehmen. Möglichkeit zwei, er glaubt nicht daran aber interagiert ständig mit Leuten, die daran glauben, besessen zu sein. Dann dürfte das ein tierisch verbitterter Typ sein.

Jetzt habe ich mal ein bisschen Wikipedia bemüht um dort ein paar Sachen über den Herrn Amorth zu lesen, und dort wird (weil Wikipedia ja immer 100% verlässlich ist greife ich das auf) beschrieben, der Mann halte einen Mann namens Sai Baba für den erstgeborenen Sohn Satans. Okay. Einatmen. Ausatmen. In Ordnung, ich kenne diesen indischen Guru namens Sai Baba nicht. Ok nicht kennen ist gelogen, erstens habe ich mal von ihm gehört und zweitens habe ich eben dessen Wiki-Artikel aufgerufen um mir anzusehen, ob das denn so stimmt. Ich zitiere diesen Sohn Satans einmal. Nein, zweimal:

„Liebe alle. Diene allen. Hilf immer, verletze nimmer.“

– Sathya Sai Baba

„Es gibt nur eine Religion, die Religion der Liebe. Es gibt nur eine Kaste, die Kaste der Menschlichkeit. Es gibt nur eine Sprache, die Sprache des Herzens. Es gibt nur einen Gott; Er ist allgegenwärtig.“

– Sathya Sai Baba

Absolut hinterhältig der Kerl. Etwas tiefer gegraben soll Sai Baba im Zuge von spirituellen Reinigungsritualen vornehmlich die Geschlechtsteile männlicher Anhänger berührt haben. Hier wird dann übrigens auch klar, welche Brücke der gute Herr Amorth da zu schlagen versucht.
Ziehen wir aber mal eine Sache in Betracht:
Wenn man sich schon mit heidnisch-nacktem Pack beschäftigt muss man eventuell sogar davon ausgehen, dass die sich sogar freiwillig da berühren wo die Sonne nicht scheint und sich diverse Mönche in Vergangenheit nichtmal zum Pinkeln, geschweige denn zum Waschen (ok…waschen…vergesst den Einschub…) hingefasst haben. Nicht alle Leute sind da so. Ich sage da z.B. “Großer Ritus” und schaue verschmitzt in die Wicca-Ecke. Je nach dem mit wem man sich da so unterhält haben die da garkein Problem mit irgendwie gearteter Sexualmagie. Nein nein, nicht sofort weglaufen. Nur weil die Magie betreiben heißt das nicht, dass ich… brav hinsetzen. Möglich auch, dass eventuell 4-5 Leute mit dieser Praktik nicht so ganz konform gingen als Sai Baba damit Anfing und zack, schon hat man Presserummel, Polizei und eben die Leute von der Konkurrenz am Hacken, die mit dem ausgestreckten Zeigefinger auf einen deuten. Ob Sai Baba sich nun tatsächlich in eine Frau verwandeln kann weil Shiva und Shakti in ihm gleichzeitig vereint sind oder ob er sich bloß super schminken kann, ob in dem was er sagt Weisheit liegt – keine Ahnung, halte ich aber für wahrscheinlicher als bei Herrn Amorth, dessen Religion darauf beruht, einen geschändeten Leichnahm anzubeten. Man muss schon ziemlich quer denken um daraus eher Hoffnung zu schöpfen als aus allen anderen spirituellen Vorstellungen (außer Scientology und ähnlichen Züchtungen).

Der Teufel wohnt nicht nur im Vatikan, er hat dort einen Themenpark errichtet. Ganz nah bei seinen Vätern.

Mein Dank gebührt jedenfalls dem Chefexorzisten, der mich meine vor mittlerweile 11 Jahren getroffene Entscheidung unter keinen Umständen bereuen lässt.

;)

Shopping und was man dabei alles erleben kann…

Jetzt hatten wir ja gestern mal kurz Besuch da, und anlässlich der Aktion “Eine Hose für den Gast” haben wir uns dazu entschlossen, unsere Einkaufsmeile zu stürmen.
Jetzt denkt man, drei Mädels im Einkaufszentrum – hurra! Aber ganz so einfach war das nicht.
Ich bin, wenn ich mit anderen Leuten einkaufen gehen soll, Einkaufsmuffel. Allein kann ich meine Runden durch die Läden ziehen aber mit mehreren zusammen ist das zwar keine Qual, aber auch nicht so dass ich mich da kopfüber reinstürzen würde um völlig in dieser Beschäftigung aufzugehen.

Soweit so gut. Mich daran erinnernd, wie schön Volker das mit der Verkäuferin im Schuhladen gelöst hat (“Kann ich Ihnen helfen?” … “Mir ist nichtmehr zu helfen…” wir erinnern uns…) durchforste ich mit meinem Adlerauge also den gesamten H&M-Laden und bleibe vor einer Ankleidepuppe stehen, deren Extravaganz vermutlich ihres Gleichen sucht (und hoffentlich nicht findet. Brrr.). Pinker Tüllrock mit Leggins drunter. Großartig. Wo war nochmal die Abteilung mit dem Strohrum?
Wir kamen dann also zu dem Schluss dass die dort nicht haben würden was wir suchten. (Eine Hose. Nichts, was man sich in seine Stiefel stecken muss, nichts, was bei näherer Betrachtung bereitwillig auseinanderfällt, eine stinknormale Hose.) Ich, schwarze Cargohose mit silbernen Ösen, schwarzes Oberteil mit Sicherheitsnadeln, schwarze abgewetzte Rangers, schwarze Haare, schwarze Jacke, schwarzer Schal, verabschiede mich in Gedanken nocheinmal von dem Tüllrock (von dem ich ein Foto gemacht habe um es Volker zu schicken und ihm zu erzählen dass ich mir das jetzt kaufe. Manchmal bin ich sadistisch ^^), latsche vor lauter Blindheit beinahe in eine Französin die ein genervtes Schmatzen von sich gibt, und verlasse mit den anderen beiden den Laden. Brrr. Furchtbar. Muss mir die Augen waschen, denke ich noch so bei mir. Aber die Problemstellung, nämlich die Hosenfindung, stand noch im Raum.

Wir schlendern also nichtsahnend in den nächsten Laden. Kleiner als H&M, mehr so Boutique auf günstiger Basis (also Klamotten noch im Normalpreisspektrum). Und schon quäkt es von schräg unter mir in mein Ohr, als wäre ich auf etwas getreten. Bonjour.
Ich denke mir noch so “Oh, kleine niedliche Franzosentussi. Hm!” aber schon fängt sie an zu erzählen. Sie kann auch deutsch. Z.B. “Wasser”. Und zählen kann sie auch. “Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs…”. Und ein Lied. “La le lu nur der Mann im Mond schaut zu…”.
Das waren die längsten 30 Minuten des Tages. Naja sie meinte das ja nur nett und so, und wollte auch gern ihr Zeug an die Frau bringen. Auch klar. Aber…

Deutsch zu sprechen scheint ja irgendwie ein Malus zu sein, der besagt dass man Irre anlockt. Die kleine Französin war jetzt nicht völlig wahnsinnig, aber der Typ der an den Möhren stand im Supermarkt, jau. Der war Irre.

Fragt das eine Mädel welche Sprache sie spricht und drückt ihr daraufhin nen deutschen Flyer in die Hand. Bibel. Ein Bibelflyer. Großer Sport. Gehen eine Atheistin, eine Agnostikerin und eine Polytheistin in den Supermarkt… In diesem Flyer standen dann so schöne Sachen, die kann man eigentlich keinem Vorenthalten wollen. Z.B. wurde unsere Bibel ja von einer Menge Leute mit einer noch größeren Menge an Berufen geschrieben. Darunter der Universitätsabsolvent Moses. Jaja richtig gelesen. Und vor allem ist die Bibel das Buch mit den zutreffendsten prophetischen Voraussagungen. Alle anderen…naja, nice to have, aber die Bibel! Die hat Recht.

Naja man kann sich sicher vorstellen, dass dieser Shoppingausflug völlig zufriedenstellend war. Ich hatte schon die befürchtung, die ganzen Irren wären weg.

What the hell is oozing outta our ground?!

camcorder: $600
garden hose: $20
thinking rainbows are colored water: priceless.

Danke dafür, liebes Internet :)

“Thomas Godoj hat uns alle angelogen!!11″

…tönt es grade aus aller Munde. Naja nicht direkt alle, eigentlich mehr so die paar hundert Fans, die sich jetzt im Internet zusammengefunden haben um sich gegenseitig dafür zu bemitleiden, dass sie nicht selber Mutter von Godojs Kind werden.

Wer Thomas Godoj überhaupt ist? Das hab ich auch nur zufällig rausgefunden als ich beim Zappen bei RTL hängen blieb und kurze Zeit geblendet war von dem, was mich da beflimmerte. Offenbar ist das der Gewinner der letzten DSDS-Staffel.

Die Kids im Internet (wir wissen ja nur zu gut, wie die gerne mal aussehen…) beschweren sich darüber, dass ihr Schwarm, ihr Hasinupsipu, ihr Schmusiwusi, ihr… hrm… ihnen nicht verraten hat, dass er Vater wird, weil er das irrtümlicherweise für sein Privatleben gehalten hat. Natürlich fangen jetzt auch die schönsten und gebildetsten unter diesen Kids an, auch gegen die Partnerin zu flamen.

Und wisst ihr, worauf mich das bringt?

Ich bin so froh, dass ich nicht berühmt genug bin, um von solchen Leuten belästigt zu werden. Ich kann Kinder machen, ich kann mir in der Nase bohren und mir tagelang nicht die Füße waschen, ohne dass es jemanden massiv stört. Nagut, ich kann mir keine diamantbesetzten Prada-Wegwerf-Stringtangas leisten, aber ich hab meine Ruhe.

Mittlerweile. ;)

garnich so geil….

Kennt ihr diese Leute, die total gerne schlagfertig wären und einem noch lieber eins auswischen würden, aber es nicht können weil ihnen die geistigen Fähigkeiten fehlen?

ChatTrulla: Hey Lexi!
Ich: Hi
ChatTrulla: Ich hab mal mit den Männern aus meinem Bekanntenkreis geredet…
Ich: Ah… und?
ChatTrulla: Ja weißte, die finden dich alle garnicht so geil.
Ich: Ahja.
ChatTrulla: Ja sonst heißt das ja immer du wärst so toll und so und ich hab jetz mit denen geredet und die meinten du sähst garnicht so toll aus.
Ich: Und was soll ich mit der Info jetzt?
ChatTrulla: Ich kenn ja total viele Männer und so, und die fanden dich jetzt mehr so Durchschnitt.
Ich: ._____. gut. Dann weiß ich ja Bescheid.

Ich hatte bis dahin übrigens noch nicht ein mal mit dieser Person gesprochen. Ich glaub aber auch dass sich das nicht gelohnt hätte *g*

selfpwnage ^^

>>Ich bin dann mal weg…<<

Also es gibt Tage, an denen wache ich auf weil mein Schatz mich liebevoll mit “Fluuuuuuuuuuuuugpause!!!” weckt und mich erstmal kuschelt, bis ich freiwillig aus dem Bett tropfe. Alles ist flauschig, ich kuschle mich in seinen blauen Bademantel, mein Frühstück besteht aus einem selbstgebackenen Schokokirschmuffin, Joghurt, Apfel und allem was sonst noch schön ist, der Himmel ist blau, ich logge mich in WoW ein, werde noch schnell Level 50 und dann “bimbling”…

Wtf? Wow minimiert sich, dafür geht ein Trillianfenster auf…

“Ich bin dann mal weg…”

Danke für die Information. Ich mein es hat mich schon immer interessiert, wann jemand offline geht und ich finde es unglaublich informativ, wenn das nicht nur durch offline-bling-Laute sondern auch noch durch Messages kenntlich gemacht wird. NOT.

Fazit: Einmal einem zu schnell erlaubt dich zu adden und schon haste nur Mung an Nachrichten aufm Screen.

Subkulturenanleitungsuncoolness, ein Mitschnitt

[01:07] Lexx: ich muss grade an unseren Nudelkopp denken weil dat n langsameres Gitarrenlied is XD
[01:07] Lexx: ders so geil gewesen… boah XD
[01:07] Chim: Wer?
[01:07] Lexx: schwarze Haare und Gel drin… vieeeel Gel, sah aus wie die Nudeln aus den Asia-nudelpäckchen ^^
[01:08] Lexx: deshalb habsch den Nudelkopp getauft :D
[01:08] Lexx: fand er nich gut aber er hat sich nich getraut wat zu sagen weil ich in nem Pulk über ihn lachender Leute stand XD
[01:08] Chim: omg XD
[01:08] Lexx: jedenfalls war das mal son Gabber-Futzi
[01:09] Chim: ok
[01:09] Lexx: bissken Übergewicht und vorher halt auch Raspelkurze haare
[01:09] Chim: mh xD
[01:10] Lexx: ja und dann hat der mit mir und dem Xyz mehr kontakt bekommen… und wir damals in unserer hardcore-nur-metal-und-sonst-nix-Zeit ^^
[01:10] Chim: I see where it’s going…
[01:10] Lexx: ich auch noch schön meine schwarzen Gothicsachen angehabt, Mäntelchen und so ^^
[01:10] Lexx: ja… irgendwann sprach er mich dann im AIM an… “Sagma…. wat trägt man so als Metaller eigentlich so?”
[01:10] Chim: AHAHAHA
[01:11] Lexx: aaaahm…… *denkdenkdenk* sagste jetz Ringelsocken und tötest ihn indirekt damit?
[01:11] Chim: Rosa-schwarz gestreift, Würfelanhänger, schwarzer Nagellack, Haare so auf Seitenscheitel gelegt.. XD
[01:11] Lexx: ja nu…schwarze Sachen halt… Lederhosen… Bandshirts… keine Ahnung, geh ma nach EMP oder so *g*
[01:12] Chim: okay ^^
[01:12] Lexx: kurz weg…
[01:12] Chim: LOL OMG
[01:12] Lexx: dann wieder da….
[01:12] Lexx: saaachma…
[01:12] Chim: a propos Seitenscheitel.. Muss ich dir glei noch was erzählen XD
[01:12] Lexx: haste mal son paar langsamere Metal-Lieder?
[01:12] Lexx: ich: Wat? wie jetz… langsam… Balladen?
[01:12] Lexx: er: Ja mehr so Kuschelmetal wenn ich mit meiner Freundin aufm Sofa sitze und so…
[01:13] Chim: LOL!
[01:13] Lexx: ich: KU-SCHEL-ME-TAL…
[01:13] Chim: Es gibt ein Lied.. JBO – Kuschelmetall.. xD
[01:13] Lexx: hätte es ihn gegeben hätte ich den gemacht: O___o
[01:13] Lexx: ja gut….. weißnich… lad dir ma wat von Manowar runter *hinter vorgehaltener hand gröhlz vor lachen*
[01:14] Chim: ROFLMAO xD
[01:14] Lexx: die Frauenversteher überhaupt ^^
[01:14] Chim: Herz aus Stahl XD
[01:14] Lexx: und dann habsch ihm noch aus Großherzigkeit Doro ans Herz gelegt *g*
[01:14] Chim: omg
[01:14] Lexx: Doro Pesch. hübsches Stimmchen, leerer Kopf. pro: besserer Klangkörper… contra: saudoofe Interviews auf Hausbooten
[01:15] Chim: Hausbotte? Doro Kelly? xD
[01:15] Chim: t=o
[01:15] Lexx: sie saß da so und hat sich interviewen lassen. ich hab immer gewartet dass sie “Weiße wie ich mein” sagt ^^
[01:16] Chim: omfg -.-
[01:16] Lexx: also besser nich reden. nur singen.
[01:16] Chim: allerdings.. und am besten nich mit Petechen Steele
[01:17] Lexx: obwohl ich meine Doro & Warlock-CD vermisse… und ich hab keinen Plan wo die hin is.
[01:17] Chim: Frag ihn mal XD
[01:17] Lexx: *brrr* das hab ich abwenden können dass der sich mit mir trifft ^^
[01:18] Lexx: der is 3 Jahre jünger als ich. Ich also 19 und er 16.
[01:18] Chim: omg.
[01:18] Chim: Obwohl
[01:18] Lexx: wir waren alle mal iner Kneipe und ham uns da so getroffen und er fuhr dann mit mir in einem Bus nach hause…
[01:18] Chim: Wenn ich überlege… Heute saßen fast ausschließlich Leute mit mir im Raum Baujahr 90/91 O_o
[01:19] Lexx: ich setze mich da also aufn Sitz im Bus und er sich neben mich. aber wie:
[01:19] Chim: ok
[01:19] Lexx: mit halber Arschbacke.
[01:19] Lexx: er stand fast ^^
[01:19] Chim: LOL
[01:19] Chim: Männlich
[01:20] Lexx: ok ich wirk bestimmt äußerst einschüchternd… damals mit meinen 58 kilo und meiner bassstimme…
[01:21] Lexx: jedenfalls war der Junge auch Wrestlingfan und dann nochma im Chat, als ich sagte “Bill Goldberg is ne scheiß BILLigkopie von Steve Austin, völlig überbewertet…”
[01:21] Lexx: er: Stimmt ja garnicht! Meckmeck!! mimimi!! Ich mach dich fertig!!!!
[01:21] Lexx: ich: ok, nächste con ^^
[01:21] Lexx: nächste con kam.
[01:22] Lexx: ich war da, er war da. ich steh in einer Gruppe >180cm -Kerle aufm Gang und wir proben Deathmetal, Pillemannf*tzearsch und reißen dreckige Witze.
[01:22] Lexx: Tür geht auf. Der Kuschelmetaller kommt raus… alle drehn sich um zu ihm… und dann kam mein Auftritt wo ich richtig gepwnt hab XD
[01:23] Lexx: “Kuckma, demseine Haare sehn aus wie diese Asianudelpäckchen! Ich sach zu dem nur noch Nudelkopp! Nuuuuudelkopp!!!” in infernalischer Lautstärke.
[01:23] Chim: ROFLMAO
[01:24] Lexx: sein Mund geht auf, sein Mund geht zu…. er möchte gerne irgendein Wort in Richtung Schlampe oder F*tze formen, kommt aber nich weit weil er vom Gelächter beinahe zurück ins Zimmer geschleudert wird ^^
[01:24] Chim: rofl ist das geil XD

Ich gebe zu, letztlich hätte ich netter sein können. Aber, und das wusste ich schon damals, ich kann nicht zu jedem nett sein. Zuviele sehen Nettigkeit als Einladung.

Und ganz davon ab, nur wegen nem unterschiedlichen Wrestlinggeschmack ‘nen Lauten zu machen is ja auch nich grade nett, ne? *schmunzel*

Up to date mit Wurstpelle und ohne Deo

Malwieder was aus meinem reichen Erfahrungsschatz.

Ich war gestern mit dem Bus unterwegs nach Dortmund. Ab und zu mache ich da noch was, z.B. in unserer Ex-Wohnung herumräumen und die letzten Reste wegputzen. Da fiel mir im Bus schonwieder auf, wie wenig in ich eigentlich sein muss.

Jetzt stieg mit mir noch ein Mädel ein, das einen beträchtlichen Äquator hatte, zusammen mit einem jungen Herrn, der, ja, wie sagt man das jetzt höflich… sich gerne dieser rhythmisch grenzwertigen Sprachvergewaltigung bediente (Schlagworte Ey, weißu und Alda). Ich hatte einen Sitzplatz ergattert und war eigentlich ganz froh darüber, bis sich eben diese beiden besagten in meine Nähe stellten, und ich mit meiner Köpfhöhe dann schlagartig doch nicht mehr zufrieden war.
Wie das kam?
Das fiel gleichzeitig zusammen mit dem Dialog

“Hassu dir die Nägel machen gelassen?”
“Jaaaaaaaaaaa, die habm 40 Euro gekostet!”

Sie streckte ihre Hand ihrem männlichen Begleiter entgegen und … mir schlug so ein Schwall entgegen. Ich würde behaupten sie gab (Achsel)Gas. Jetzt waren die Fingernägel nicht sonderlich gelungen und jeder semitalentierte Mensch hätte mit Hilfe des Rossmann’schen Fingrs-Sortiments und etwas Geduld für weniger als die Hälfte des Preises so ein Ergebnis erzielen können. 40 Euro. Puh. Also für ‘ne gute Maniküre und je nach Kunstfingernagelart bezahlt man 50. Pro Hand. Aber gut. Darum gehts ja nicht. Es geht eigentlich darum:

Wie kann man 40 Euro für Fingernägel ausgeben, dabei allerdings nicht ein einziges mal in Betracht ziehen dass sowas wie Deo oder ne Jacke deren Bündchen nicht komplett zerfressen und zerfetzt sind oder ne passende Hose wichtiger sind?
Warum verlagert sich der Fokus auf Käse?
Ich will ja (wie immer) niemandem was, aber das war mal wieder d’oh.

Was mich zum zweiten Teil bringt.

Offenbar ist die Mode aktuell so ausgelegt dass man sich in enge Röhrenjeans quetscht. Das ist okay für Leute, die das tragen können, ich bleibe bei meinem Bootcut. Zumal ich den Trend, meine Jeans in die Stiefel zu stecken, auch vehement boykottiere, ich hab nunmal kein Pferd. Wie dem auch sei, enge skinny-Jeans. Darüber trägt man eng anliegende und über den Popo reichende Shirts. Jetzt meine Fragen:

Werden junge Frauen in Klamottenläden nicht mehr beraten oder sogar angelogen?
Muss man durch so ein eng anliegendes Shirt jede Bauchfalte erkennen?
Ist es modern, einen Bauchnabel zu haben in dem man effektiv eine oder mehrere Walnüsse verstecken kann?
Bin ich die einzige die bei so einem Anblick an diese geschmacklosen Hühnerbein-Eierbecher denken muss?

Die Antworten dazu liegen irgendwo da draußen.

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